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  文字里流淌着多少琐碎平淡的日常,譬如教室门口的一个对视,譬如楼梯拐角的一个偶见,譬如操场上风的味道,譬如他棱角分明的侧脸。原来如今性格冷淡的我竟那么热烈诚挚地喜欢过一个人,喜欢到字里行间都是笑意。

  他陪了我一年又一年,许下过◆▼承诺。我也为了他而去往远方,毫不怀疑每一句承诺的真心。但我们当时还不能知道我们即将面对的是怎样的花花世界,是怎样的尘烟翻滚。

  我相信高三对于绝大多数人而言都是人生的分水岭。他在春季单招的时候考走了,我不相信异地恋,便也闹着要去考单招,和他双宿双飞。班主任极力劝阻我,要我安心备战高□◁考,我强扭不过,只得留下。

  说来可笑,我参加了高考,但却是铁了心要和他在一起的。填志愿的时候,我没有半分犹豫,选了他在的城市,填了他的学校,甚至是他的专业。这一切对我来说太容易了,于是我毫无悬念地被录▲●…△取了。

  于现在•☆■▲的我而言,这不◇•■★▼是个容易的选择,要放弃自己人生的羁绊而去奔往一个本不确定的未来。可见年少果真是单纯爱恋,勇敢无畏。我只觉得●抱歉,未曾多顾念父母和老师几分,辜负他◇=△▲▼▼▽●▽●们的期许。

  和所有大学情侣一样,我们一同上课吃饭,一同翘课约会,甚至我们还要更恩爱些。我是个性格拧巴的姑娘,而他总是能够看穿我的小心思。那些年但凡我生日的那天,总是能收到他零点的祝福,一次容易,年年如此,便难免☆△◆▲■动容。他愿意读懂我也愿意宠着我,身边仅剩一块钱也总是想留着给我花。那时候我们一无所有,没有什么能够妨碍我们享受彼此。

  我所能想起的大学的快乐时光,几乎都是与他有关。我们肆无忌惮地挥霍青春,抬眼望去仿佛就能看到未来几十年的平铺简单。爱情里无限多的喜悦,使我在追随他的路上步伐坚定。

  我就这样和他在一起,一直跟随着他,我以为会是木棉和橡树的终身相依。可是我却刻意忽略了许多问题,这些问题在爱情的掩盖下苔藓一样滋长着。或许从我们第一次争吵,或许从高考,或许从我们最初在一起,我们之间已经不再合适了。

  我们总是小吵小闹,虽然又很快和好。但是在争吵中我们都觉得自己无辜,和好的时候都觉得自己是在忍受对方。因为爱,我们强忍自己的委屈,还是因为爱,我们过得其实没有我们以为的那么开心。只是我已经太习惯粉饰太平了,在他人眼里我们还是令人艳羨的情侣,披着恩爱无双的外衣。

  大学四年很快就过去,我们一起在南京实习,一起找了第一份工作,然后一起辞职,一起跳槽到北京同一个公司,同一个部门。

  分开之前的那个晚上我和他一起吃饭,灯光缱绻,人影憧憧。吃着吃着,我们俩都哭了,对着哭了。吃完饭已经是凌晨了,在路上我转身之前,他和我说:“再抱一下吧。”

  我们终于将自己从对方的生命中悄无声息地抹▷•●去。从最初偶尔联系,到如今好友列表里的一个名字,好像和他在一起★▽…◇的全部时间,不过是黄粱一梦。那么还是庆幸,我们没有走上复合的重蹈覆辙之路,也没有走到撕破脸老死不相往来的地步。

  我极度缺乏安○▲-•■□全感,也足够自私。我为他劳心劳力,私心里期望着他能够来承担我的压力,分担我的包袱,而非一直享用我的爱又不顾念我的感受。他和女孩子在一起时,哪怕仅仅是坐一张桌子,我也觉得生气,又生气又委屈。我不开心的时候,他一开始总是哄着我,后来很快演变成冷暴力、摔东西。

  那些年里一直被掩盖的三观不合,性格不合等等集中爆发,我们已经摇摇欲坠的爱情便顷刻◁☆●•○△崩塌。

  我们不再相爱了。这是我们两个之间的,与任何第三方都无关的,不爱。是我们自己用光了曾经的爱与热情。

  分开后,他在众人的不理解和谴责下先于我开始了新的生活。他应★-●=•▽该很辛苦吧,承担着一个个局外人站在道德制★◇▽▼•高点上的谴责,而我一直以来都以一个无辜者的身份接受着众人的同情。

  对于分手我无话可说,但是对于那些年我的无理任性,借着爱的名义,为了自己内心安全感的缺失,对他发的脾气和让他忍受的辛苦,真心地想说声抱歉▪•★和感▪▲□◁谢。抱歉我不是•●一个合格的伴侣,没有让他成为更好的人。

  这一对戒指,不是我们之间的第一对戒指,我们的第一对戒指,我的那一只弄丢了,我心▼▲里别扭了很久,然后我也不允许他戴着他的那一只,我总觉得一对的东西丢了一只不吉利。

  前些日子,我和爱人去民政局登记了结婚。我将违背我的天性,忤逆我的本能,永远爱他。

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